常に息切れ、何者でもないただの一般人

仕事、家事、仕事、家事、という日々を過ごしていると

たまにプツっと、糸が切れる。

それは、「社会においてかくあるべし」という像と、この自身を裏から繋ぎ合わせている糸である。

今朝もちょうど、ぷっつりと切れた。土曜の朝から仕事のことを考え出してしまい、

もう逃げられない我が身に諦念と怒りが涙としてこみ上げた。

堂々巡りなのだ。結局のところ「平日最低8時間仕事をしていたら、退勤後の寸暇および休日2日で”ほんとうにやりたいこと”の実現に励んだり、自身を労ったりすることなんてできない、徐々に蝕まれていく」に尽きる。

私は焦っている。毎日焦っている。結局今の自分、「何者でもない」。

命がけで受験勉強をして、背伸びして精一杯大学生活を送って、念願の企業にも就職した。

でもその先に待っていた、この日々は、馬鹿みたいなのだ。6時半に起き、8時半から仕事をし、平均して19時過ぎに退勤し、スーパーのアイスやコンビニスイーツでご褒美。そして就寝。そしてまた。

スマホの中身のないニュース、youtubeやツイッター、そこには「何者か」になれているように映る、一般人の他者。

それを流し見する。この「その他大勢」の私。何者でもない私。。。。。。

今までの生き様に後悔はない。自分なりに最善を尽くしてきた。

でもなんでこんな虚しい毎日なんだろう。。。。

好きなことに、純粋に「キラキラ」胸をときめかすことができたのは、他者の目を（過度に）気にしていなかった小学生までだった。。。。。

時間的にも精神的にも余裕がない今、絶対無理なんだもの、趣味の楽しみのために生きるなんて。人並みにゲームやアニメは楽しんでいるけど、「依代がある」というポーズを取りたいだけなのかもしれない、と思ってしまっているあたり、もう駄目だ。

だって、この休日、この数時間を満喫したらまた平日5日間がやってくるんだよ。”ありのまま”の自分を覆い、社会人ヅラをすっかりこさえた8時間が。

すごく焦ってる。何もできてない。仕事しかしてない。家事しかしてない。

私に何も残ってない。

人間的な成長、自分自身の価値が上がるような行動、今の職場で必要な知識を得る、以外の営為がほとんどできていない。

それが趣味でも勉強でも何でも良い。なんでもよかったのに。「このままではまずい」と強烈な警報が常に自身の中にこだましている、のに、、

2020年4月に社会人になってから今まで。苦しんでもがいて泣きながら仕事してました。職場のお作法も違和感・抵抗感の受容体を殺して刷り込みました。家事もきちんとやりました。

それだけだ。何なんだこの人生。意味あんのか？　

仕事して、その金で生活して、また仕事して。なんなんだよ！！！！！！どこかで断ち切らなきゃいけないんだ、こんな無駄な連鎖

もしかして：子供を生むとそれが生きがいになる？

でも、、、、、、、子供は苦手だ。言葉が通じないし、不潔だから。

投資が必要なわりに、リターンが不確定すぎる、というかリターンなどそもそものぞめないから。

今の時代に生まれても不幸になる気しかしないから。

そして、自身と配偶者の家事だけでも負担を覚えているのに、何もできない赤子の世話をするなんて想像するだけで目眩がする。子供が独り立ちするまで20年程度は、家事負担の増加が必須であり、覚悟しなければいけない。

でも、、、、、、、、結婚して、子供が産める環境が揃っているのに産まないのは、無責任だ。なぜなら自身が両親から生まれてきている以上、最初からこの社会の1ピースであり、社会を存続させるという責務を負っており、そのためには人が必要で、子供を産み育てることでのみ貢献できる、貢献しなければならないからだ。好むと好まざるとにかかわらず、他者の手を借りて生きながらえているのだから、いかにして得たものを還元するか、を少し考えれば導き出される答えである。

つまり、妻の次は母になるのが道理なのである。

あまりに、本心と、自身の置かれている状況から要請されるものが、乖離しすぎていて、どうしようもない。。。。。。。。。。

どうすればいい。。。。。。。。。。。。。。。？

街を歩いていると、親子連れが目について、目について、仕方ない。

通勤時間帯、子供の手を引く、会社員の出で立ちの女性を見ると、焦る。

彼女たちは責務を全うしている。どんな生活を送っているのだろう、

多忙で擦り切れる直前なのだろうか、私にはとても我慢できない。。。。。

何でだろうなあ。一生懸命生きてきたら、つまらない社会人になってしまって。

会社の、誰が座っていたかもわからない汚れた椅子に8時間縛り付けられているんだ。

一年間。どんな日でも。自分の感情は追いやって。

もう仕事のことを考えたくない。仕事したくない。つまらない、誰がやってもいい仕事、したくない。仕事にやりがいなんてない。私はエクセルにデータを記入して、電話対応して、書類のコピーを取るために生きてるんじゃない。この時間にも、どこかの誰かはキラキラ生きている。私はまた汚れた椅子に座る。電話を取る。

なんだろう、なんでだろう。自由になりたい。一度自由になったらもう戻る場所はない。何のための人生？その目標を掲げたところで、達成したところで、何になるの？

また結局平日8時間の、あの時間が口を開けて待っているんでしょう？