アライナー変えたらアホみたいに唇が荒れる。もうビリッと縦線が入って困る。
着脱難易度が1から1000くらいに爆上げされ、目一杯口を横に開かないと外れないので「モアリップ」を毎度塗りたくる始末。
アタッチメントつきのアライナーは本性。このアライナーにして3日目くらいまでは、洗面所で、本当に涎をダラダラ垂らしながら外していた。というかはずれなかった。イライラして気が狂いそうになった。
復調していた滑舌もあえなく失速。
歯医者でもらった説明書には「一週間ほどで慣れます」と書いてあったが、まる一ヶ月経ち、ようやく元の50％といったところだ。
これが現実だ！！先生も「舌の動きが慣れるまで一ヶ月とか2ヶ月くらいかかりますよ〜でも歌手やキャビンアテンダントの人もこれつけて歌ったりアナウンスしたりしてますからね」と。。。あれ？あの説明書何だったんどす？先に言ってくれ（怒）
仕事、家事、仕事、家事、という日々を過ごしていると
たまにプツっと、糸が切れる。
それは、「社会においてかくあるべし」という像と、この自身を裏から繋ぎ合わせている糸である。
今朝もちょうど、ぷっつりと切れた。土曜の朝から仕事のことを考え出してしまい、
もう逃げられない我が身に諦念と怒りが涙としてこみ上げた。
堂々巡りなのだ。結局のところ「平日最低8時間仕事をしていたら、退勤後の寸暇および休日2日で”ほんとうにやりたいこと”の実現に励んだり、自身を労ったりすることなんてできない、徐々に蝕まれていく」に尽きる。
私は焦っている。毎日焦っている。結局今の自分、「何者でもない」。
命がけで受験勉強をして、背伸びして精一杯大学生活を送って、念願の企業にも就職した。
でもその先に待っていた、この日々は、馬鹿みたいなのだ。6時半に起き、8時半から仕事をし、平均して19時過ぎに退勤し、スーパーのアイスやコンビニスイーツでご褒美。そして就寝。そしてまた。
スマホの中身のないニュース、youtubeやツイッター、そこには「何者か」になれているように映る、一般人の他者。
それを流し見する。この「その他大勢」の私。何者でもない私。。。。。。
今までの生き様に後悔はない。自分なりに最善を尽くしてきた。
でもなんでこんな虚しい毎日なんだろう。。。。
好きなことに、純粋に「キラキラ」胸をときめかすことができたのは、他者の目を（過度に）気にしていなかった小学生までだった。。。。。
時間的にも精神的にも余裕がない今、絶対無理なんだもの、趣味の楽しみのために生きるなんて。人並みにゲームやアニメは楽しんでいるけど、「依代がある」というポーズを取りたいだけなのかもしれない、と思ってしまっているあたり、もう駄目だ。
だって、この休日、この数時間を満喫したらまた平日5日間がやってくるんだよ。”ありのまま”の自分を覆い、社会人ヅラをすっかりこさえた8時間が。
すごく焦ってる。何もできてない。仕事しかしてない。家事しかしてない。
私に何も残ってない。
人間的な成長、自分自身の価値が上がるような行動、今の職場で必要な知識を得る、以外の営為がほとんどできていない。
それが趣味でも勉強でも何でも良い。なんでもよかったのに。「このままではまずい」と強烈な警報が常に自身の中にこだましている、のに、、
2020年4月に社会人になってから今まで。苦しんでもがいて泣きながら仕事してました。職場のお作法も違和感・抵抗感の受容体を殺して刷り込みました。家事もきちんとやりました。
それだけだ。何なんだこの人生。意味あんのか？
仕事して、その金で生活して、また仕事して。なんなんだよ！！！！！！どこかで断ち切らなきゃいけないんだ、こんな無駄な連鎖
もしかして：子供を生むとそれが生きがいになる？
でも、、、、、、、子供は苦手だ。言葉が通じないし、不潔だから。
投資が必要なわりに、リターンが不確定すぎる、というかリターンなどそもそものぞめないから。
今の時代に生まれても不幸になる気しかしないから。
そして、自身と配偶者の家事だけでも負担を覚えているのに、何もできない赤子の世話をするなんて想像するだけで目眩がする。子供が独り立ちするまで20年程度は、家事負担の増加が必須であり、覚悟しなければいけない。
でも、、、、、、、、結婚して、子供が産める環境が揃っているのに産まないのは、無責任だ。なぜなら自身が両親から生まれてきている以上、最初からこの社会の1ピースであり、社会を存続させるという責務を負っており、そのためには人が必要で、子供を産み育てることでのみ貢献できる、貢献しなければならないからだ。好むと好まざるとにかかわらず、他者の手を借りて生きながらえているのだから、いかにして得たものを還元するか、を少し考えれば導き出される答えである。
つまり、妻の次は母になるのが道理なのである。
あまりに、本心と、自身の置かれている状況から要請されるものが、乖離しすぎていて、どうしようもない。。。。。。。。。。
どうすればいい。。。。。。。。。。。。。。。？
街を歩いていると、親子連れが目について、目について、仕方ない。
通勤時間帯、子供の手を引く、会社員の出で立ちの女性を見ると、焦る。
彼女たちは責務を全うしている。どんな生活を送っているのだろう、
多忙で擦り切れる直前なのだろうか、私にはとても我慢できない。。。。。
何でだろうなあ。一生懸命生きてきたら、つまらない社会人になってしまって。
会社の、誰が座っていたかもわからない汚れた椅子に8時間縛り付けられているんだ。
一年間。どんな日でも。自分の感情は追いやって。
もう仕事のことを考えたくない。仕事したくない。つまらない、誰がやってもいい仕事、したくない。仕事にやりがいなんてない。私はエクセルにデータを記入して、電話対応して、書類のコピーを取るために生きてるんじゃない。この時間にも、どこかの誰かはキラキラ生きている。私はまた汚れた椅子に座る。電話を取る。
なんだろう、なんでだろう。自由になりたい。一度自由になったらもう戻る場所はない。何のための人生？その目標を掲げたところで、達成したところで、何になるの？
また結局平日8時間の、あの時間が口を開けて待っているんでしょう？
お会計、995,500円です。
インビザライン矯正が開始して一ヶ月が経った。
この間2枚のアライナーを使ったが、全く進捗は感じず。そして「アタッチメントをつけますね」と予告されていた今日の診療。
”アタッチメント”という軽い響き。
「1つ2つ突起みたいなのをつけるのかな？そんなに口内に影響ないんじゃないかな〜〜」
という能天気な筆者を待ち受けていたのは、1時間40分にもおよぶ施術であった。
すっかりアタッチメント人間になった。それは、0.3×0.3mmほどの鋭利な四角形であり、上の歯にはほぼすべて・下の歯は半分ほど彼らが鎮座している。1本の歯に2つみっちりと接着されているものもある。
実は、見た目上は（歯と非常に近い色のため）分かりづらい。が、口内に相当の違和感がある。
これは予想外だった。ワイヤー矯正のブラケットとまでは行かないものの、常に口内が「煎餅を食べ散らかして破片が詰まりまくっている状態」に近い感覚にある。
しかもこれ、34枚のアライナー最後まで添い遂げるらしい。まじかよ＾＾ゆうに一年は苦楽を共にするわけですよね＾＾一蓮托生＾＾えっ、めちゃくちゃ気軽に来ちゃったよ今日。。
余談、、、なのだが、今回の施術の歯科衛生士が素人だったらしく、
終始連携がうまくいっていないのが、声だけでも分かった。
先生のイラつき気味の指示が頭上を飛ぶ。
「お水！出してください」「下の歯、〇〇（器具名）です。……〇〇の準備、早くしてください！」「開けてください。……今使ってるから開けておいてください！」
おいおいおいおい、、、、、、、、、、、、
明らかに進捗に支障が出てるでしょこれ。。。。もしこれで、
万が一にも矯正計画に狂いが生じたらどうするのか。
こちとら、人生をかけた矯正にのぞんでる。途方も無い費用と、日常の多くの労力をはらって矯正してる。それを、素人の練習台にされるのは到底納得いかないのだが……
あまりに不安になり、意を決して「あの、今回本当に大丈夫ですか？連携がうまくいってなかったようでしたが」と意見する（こんな平穏を破るような発言、声が震えた）と、
先生は、接着剤を使っており、速乾性のためいつもより急ぐ必要があった（テヘペロ）というようにニコニコ返してくれたが、
私が求めているのは笑顔でお茶を濁すことではなく、誠心誠意の謝罪と弁明である。
そして着脱もありえないほど難しくなった。
特に上。歯の裏側から、アライナーの隙間に爪を入れ斜め下にずらすのが初動なのだが、
もうこれがｗｗどこにどれくらい力入れればいいかわからんし、両方真剣にやらないと取れない。
片側が取れている状態だと器具にヒビが入るんじゃないかと焦るし、もう、
ヨダレを阿呆のように垂れ流しながら外してます。出社までになんとかしないとｗｗｗｗ（自暴自棄で笑える
んでもって、矯正の治療費を支払いました。
今回の調整費も含め、お値段なんと！！！
✝99万5500円✝
わ〜〜〜〜〜〜〜〜い（●＾o＾●）★★★
、、、、、、、、、、、
限度額を引き上げたクレカで一括払い。
おい、何ヶ月分だよ、給料、の、おい、毎日〇〇payの5％オフ・200円還元クーポンとか血眼で調べて、メルカリで50円の値下げ交渉とか、150円の菓子パン買うのに悩んだりとか、して、る、そんな凡人会社員の、え、おい
まぁ、矯正って、こういうことだよね。
（つくづく、幼少期に親が強制的に★矯正してる家庭、子供の恵まれた運命、人生、口内環境に嫉妬する、会社員（24歳女性）。）
